Заправила шубу в трусы и пошла на пляж.

читать

Анекдоты свежие смешные до слез онлайн.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.
анекдоты свежие смешные до слез онлайн
анекдоты свежие смешные до слез онлайн

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет, я с причудами.

Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
один раз – парашютное,
второй раз – у гранаты,
третий раз – обручальное с пальца.
самые смешные анекдоты до слез

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Самые свежие анекдоты на сегодня.

про хохлов

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена спалила, презики в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презики,
— то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
– Почему?
– Я презервативы коллекционирую.
И тебе советую, хорошая отмазка.

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко»
— и просит, чтобы его дела вел Петренко.
Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
– спрашивает его секретарь.
Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
— сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
анекдоты свежие смешные бесплатно
скачать

Два альпиниста влезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих
– пятый этаж без лифта?!
ржачные анекдоты про женщин

Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности.
А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
– Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Анекдоты свежие смешные до слез читать онлайн.

анекдоты свежие смешные до слез онлайн

У парня первый прыжок с парашютом.
Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дед колхозник и спрашивает:
– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри!
Там на жопе отпечаток сапога!

Товарищ, куда вы лезете без очереди,
— ведь это же Кремль!
Я только спросить!

онлайн

А чем ты отличаешься от обезьяны?
– Курю!
Пью!

Ты правша или левша?
– Рукожоп я.

Давай просто полежим молча.
В тишине.
– Кто вы?!
Тссс, не порть момент.

Как пьяные гости выгоняли хозяев.

Добавить комментарий