Маленькая, чёрненькая есть у каждой девушки.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки..
Что это?
– Душа.

Она такая, она такая!
– Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
– Где?
Спереди или сзади?

с матом

Читать анекдотики ржачные прикольные онлайн бесплатно.

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

Встречаются два мужика на том свете.
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак!
Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

друзья

Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел – забрал.
Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет,
– зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие по 1000,
– купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку
– мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

Анекдотец лучший на сегодняшний день.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
– Ты кто?
Я самый лучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
– Это Адам и Ева.
Как ты узнал?!
– Это элементарно, они оба без пупков.

матами

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Пацаны, что будем Оле на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Оль, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Шутки прибаутки для поднятия настроения.

глава

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

почитать

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Вовочка, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные.

глашка

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

Мужик снять девку.
Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено,
— мужик говорит.
– Ты стоишь только 30!
На что девка отвечает.
– Только смотри, скупой платит дважды.
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта девка.
Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо.
Девка, ловко подхватывает его под локоток и говорит.
– А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег?
Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

без регистрации

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
– Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу.
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Девушка с маленькой щелкой или случай в подворотне.

Добавить комментарий