Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая свое удовольствие.

анекдоты свежие смешные до слез бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез бесплатно.

Разговор двух приятелей.
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секонд-хенде!
– Какая же она шикарная?
Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки.
Это норки.
анекдоты свежие смешные до слез бесплатно
бесплатно

Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище.
Когда я утром просыпаюсь в обуви,
— у меня всегда болит голова.

Как ты думаешь,
— чего не хватает подрастающему поколению?
Инквизиции.
смешные анекдоты до слез бесплатно
аудио

Купила помаду,
— которая шесть часов держится.
А она мне губы стягивает!
– Она не стягивает,
— это она так за них держится!
свежие анекдоты на сегодня

Почему в суде говорят Ваша честь?
– Прикалываются.

Отец говорит женящемуся сыну программисту:
– Запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту,
— ее надо активировать!
А как?
– Как-как.
Ключ ввести!

Ты где?
– Тебе в рифму или по факту?

Захожу ночью на кухню,
— а там отец сидит с паяльником в руке.
– Кого пытаешь?
– спрашиваю.
– Резисторы.
И как, сопротивляются?
свежие анекдоты на сегодняшний день
про мужа и жену современные ржачные

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок, с пива!

Соблюдай акт воздержания против звуков.
– Что?
Помолчи.

Возьмёшь с собой подругу?
– Ты что, придёшь не один?
Нет, просто вдруг ты страшная.

Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
– Товарищ капитан, они кушают плохо!
Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
– Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво.
– Дааа, хорошенькое начало.

Помнишь ты восемь лет назад сказал,
— что я еб4нутая?
– Помню.
Что ты имела ввиду?

Читать очень свежие подборки самых смешных анекдотов бесплатно онлайн.

ржачные анекдоты с матами

Ты, козёл!
– От козла и слышу.
Прохожий, устало.
– Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Во дворе за игрой в домино.
– А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные.
Чуть не ушли от меня!
Голос из окна.
– Абрам, дорогой!
Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» плохие!

Алло, Петя!
Приезжай, тут такие девчонки, водку привози.
– Алло, Вася!
Приезжай, тут столько водки,
– привози девчонок!

Возвращается внезапно муж из Интернета.

Добавить комментарий