Одиночество, это когда хочется испортить настроение, а некому.

анекдотов нет смешных

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.
Анекдоты свежие смешные до слез. Новый онлайн сборник прикольных анекдотов до слёз. Читать бесплатно, очень смешной анекдот на сегодня.
анекдоты муж командировке
Мама, у меня больше не будет прыщей!
— Почему?
Потому что, больше нет места!

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила.
Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Самый смешной анекдот в мире!

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул.
Жена устало:
— А ты думаешь я спала.

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

читать анекдоты про мужа +и жену

А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет!?
Муж:
— Ну вот и прекрасно!

Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
А минимальный?
— Три триста.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?

Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Знаешь, почему я заплакала?
— Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
Знаю, но у меня таких денег нет.

Водку следует пить только в двух случаях, когда есть закуска и когда ее нет.

Самые ржачные анекдоты в мире.

На работу на завод устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
У нас не курят.
— Почему?!
Боимся, что перегар с детонирует.

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
Поржать!
— А потом?
Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Анекдоты свежие смешные до слез.