Глухая жена, усы и золотая челюсть.

Анекдоты свежие читать.

4:50 утра — здорово, можно ещё поспать.
6:45 — Блин надо вставать.
6:57 — Встаю на счёт три. Раз, два…
10:40 — Твою мать!
анекдоты свежие читать
анекдоты свежие читать

Мужик зашёл в гости к другу детства, удачно женившемуся.
Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу.
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище?
Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся.
— Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.

новый юмор приколы

У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя и ручная.
А почему тогда развёлся?
С поводка сорвалась.

Я по натуре философ.
Всю жизнь пытался познать самого себя и найти.
И наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого идиота!

Сорока унесла золотую челюсть у пенсионера Петрова.
И теперь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ.

анекдотики самые прикольные и смешные

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Нищий идет по лесу, вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Смс
Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли 500 рублей на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Читать новые анекдотики самые смешные до слез бесплатно.

самые пошлые читать бесплатно

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу.
— Хочу его вернуть.
Почему? Он что дырявый? Спрашивает продавец.
— Нет, он целый.
Может цвет не нравится.
— Нет, цвет нормальный.
Тогда в чем же дело?
— Не радует.

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.

Про баб, тюрьму и парикмахера.