Депрессия, это когда вышел из интернета, а пойти некуда.

бесплатные анекдоты смешные 905

Анекдоты свежие читать смешные.

Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, красной икры и клубники со сливками.
— А получила водку и колбасу!
анекдоты свежие читать смешные
анекдоты свежие читать смешные

Объявление.
В нашем магазине появилась в продаже детское шампанское и детская водка.
А также в ассортименте, есть большой выбор детской закуски и на детское похмелье есть детский рассол.

Жена подозрительно спрашивает.
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж.
— На рыбалке.
Что нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая.
— Надеюсь, нет!

Врач говорит пациенту.
— Приготовьтесь к самому худшему.
Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
свежие анекдоты на сегодняшний день

В первую брачную ночь лежит колобок и думает.
— Вот бабка сволочь, не до лепила!
свежий анекдот дня

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.
И вдруг кричит.
— Официант яйца!
Вам какие в крутую или всмятку?
— Почеши!

Настоящее одиночество,
это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Свежие прикольные анекдоты.

короткие жену

Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит.
— Слышь, Ганс, давай девок снимем!
Да пусть, до утра повисят.

Машины для гаишников как женщины, для мужчин.
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы.
Вот уже полгода, как я здесь живу и вы мне только сейчас сообщаете,
— что у вас нет ванной!

Влюбленная парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов никто не продает.
Висит объявление:
— Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей».
Парень говорит девушке.
— Плюй малышка сколько за хочешь, я угощаю.

Читать прикольную подборку свежих анекдотов очень смешных бесплатно без регистрации.

лучшие свежие

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой и говорить жене.
— Ты знаешь, какое хитрое и коварное животное, лиса?
Нет.
— Представляешь иду по лесу, вдруг вижу лиса бежит, стреляю она падает.
Подхожу я к ней смотрю, а это собака!

У вас можно попросить шариковую ручку?
— Конечно! Шарик! Дай дяде лапу!

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришёл со следами губной помады на шее.
— Альфред, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
Второй скрипки?
Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в моем оркестре!
анекдоты свежие бесплатно без регистрации

Два мужика встречаются.
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.

Подходит мужик на пляже к фотографу с обезьянкой и спрашивает.
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.