Поешь горох, откроется второе дыхание!

прикольные анекдоты

Анекдоты смешные очень до слез.

Когда 18 летней девушке предлагают, познакомить с парнем, она спрашивает.
— Красивый ли он?
20 летняя спрашивает.
— А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают.
— Где он?!
анекдоты смешные очень до слез
свежие читать анекдоты

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
анекдоты свежие смешные читать бесплатно

В трамвае женщина спрашивает мужчину.
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила.
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
читать анекдоты смешные бесплатно

У палача, тысячный клиент.
Он помылся, побрился, одел все чистое, топор отполировал, наточил как бритву.
Говорит осуждённому.
— Ты у меня сегодня юбилейный, так что не бойся, я тебе всё аккуратно чикну.
И топором как хряснет.
Осуждённый.
— Ну, чего там?
Да всё уже.
— А почему я ничего не чувствую?!
А ты кивни.

Разговаривают два приятеля.
— А, тебя жена хоть раз ловила, когда ты дрочил в туалете?
Нет.
— Правда, классное место!

Свежие анекдоты до слез.

приколы с животными до слез 2017 фото

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться.
Ему показывают каталог невест.
Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает.
— А тест-драйв у вас есть?
анекдоты свежие смешные пошлые

Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит.
— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит.
— Слушай, тебе ведь трудно, будет сразу два рубля то вернуть.
Может один сразу отдашь, а второй опосля?
Иван подумал, а ведь и вправду тяжело будет, взял и отдал.
Идёт домой, а сам думает.
— Рубля нет, топора нет и рубль должен, самое странное, что все по честному.

Выходит бабка от гинеколога.
Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача.
— Сынок, а мамка то знает, чем ты занимаешься?
одесские анекдоты свежие

Сидит мужик в туалете театра.
Вдруг в дверь стал кто то ломиться.
Мужик, недовольно.
— Ну кто там ещё?!
Это мы, танцоры из балетной группы! Можно побыстрей сейчас наш выход.
Мужик.
— Ну и потанцуйте пока у дверей, по репетируйте.

Что такое русское застолье.
Это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
— А собака зачем?
Ну кто-то же должен будет, съесть колбасу.
свежие анекдоты смешные до слез короткие

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабасбарабас у него допытывается.
— Открой мне секрет перед смертью, старик.
Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Карло, с последним выдохом.
— Вайфай.

Гадалка рассказывает клиентке.
— Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Анекдоты свежие смешные до слез.

ржачные анегдоты прикольные и смешные

Отец сидит на кухне, бухает.
Подходит дочка.
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Вот, что бы вы тут без меня, жрали?
самые смешные анекдоты до слез

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы.
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Две блондинки беседуют.
— Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
Нет, что ты я стесняюсь и всегда глаза закрываю.
— А я вчера видела.
Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Муж со стажем в сильном раздражении.
— Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы.
Но о новой сковородке разговора не было!
смешные анекдоты до слез бесплатно

Это Ваша машина?
— Частично моя.
Как это понимать?
— Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена.
Когда где-то есть танцульки, то дочь.
Если футбольный матч, то сын.
— А когда машина Ваша?
Когда ее надо вести в ремонт.
смешные матерные анекдоты

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке.
К ней подходит бомж и похабно улыбается, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо.
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
Ой, ой, ни фига себе порядочная! Сразу на мою постель уселась!

Свежий анекдот дня.

анекдоты смешные очень до слез

Медведь, волк и лиса сели играть в покер.
Перед началом игры медведь говорит.
— Предупреждаю сразу.
Если кто-нибудь будет хитрить, буду сразу бить по этой, наглой, рыжей морде!
свежие анекдоты на сегодняшний день

Разговаривают две блондинки.
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
Нет, не разыгрываю.
— Я совсем недавно летела на таком вертолете.
Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания.
Пожалев его, мотоциклист забирает домой птицу, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает.
— Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
анекдоты свежие слушать онлайн бесплатно

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя.
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно, туда-сюда, туда-сюда.
— И расслабьтесь, расслабляйтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
анекдот

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой, ведь тоже хочет выпить.

Охотники едут на автобусе на охоту.
Старик спрашивает.
— Сыночки, вы куда едете?
— Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед.
— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
— Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать.
— Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза говна.
Пока он очищается, ты его ножом и готово!
— А где говно-то возьмешь?
А ты когда его увидишь, его будет навалом.
анекдоты свежие читать смешные

Подруги общаются.
— А я рассталась со своим парнем.
Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.

слушать анекдоты свежие с матом

Улыбайся. Твои проблемы мало кому нужны.