Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

очень смешные анекдоты про мужа +и жену

Реальность, это галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в организме.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
А между женскими, все время разные!
анекдоты смешные до слёз, самые прикольные и очень свежие, онлайн без регистрации
свежий анекдот
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию.
Рыдающая мать утверждала, что сука, гордится сыном.

Одного парня спросили:
— Говорите ли вы по английски?
Он ответил:
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву, все кошерно.

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую,
Но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Муж говорит жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Крестьянин был зажиточный, он имел свиней и жену.

смешные анекдотики

Только русский человек, услышав фразу,
— Сто грамм,
Не спрашивает,
— Чего?

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой.
Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, утешает своих парней капитан команды, зато второй тайм мы будем играть по течению.

Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
Встала и уступила мне место.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? Спрашивает врач.
Вычисляю какой же у меня рост при таком весе?

Чтобы не сидеть без денег, я прилег.

очень много свежих смешных анекдотов

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:
Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи,
Стоит мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Пьяный посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же семьдесят?
— Потому что тот с бесплатным приложением.

Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!

Один приятель спрашивает другого.
— Ты что не веселый?
Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
— И чё в записке?
Да фиг его знает, написано мелко.

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

фото приколы смешные до слез с надписями

В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять.
Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась сколько.
Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.

Зачем ты кyпил такой дорогой сеpвиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Разговор супругов о супружеской неверности:
— Дорогая, ты пойми одну вещь.
Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!

Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
А что, второй раз легче?