Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

красивые статусы про жизнь со смыслом 66

Анекдоты самые смешные до слез

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
Конечно пять дней без еды и без воды.
Свежие короткие анекдоты читать бесплатно новый выпуск.
свежие анекдоты на сегодня
Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
Мы ещё не взлетели!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

анекдоты самые смешные

Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу.

Летит комар весь трясется от голода,
— Кругом все окна, форточки и балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и спрашивает:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Очень ржаный анекдот лучший на сегодняшний день.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

анекдоты свежие читать смешные

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?