Чтобы увидеть истинную красоту женщины, нужно посмотреть на нее утром.

поржать

Анекдоты самые смешные до слез

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!
Сборник коротких анекдотов бесплатных онлайн без регистрации.
юмор
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!

анекгдот

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

Девушка, от вас так приятно пахнет.
— Что вы вчера пили?
Лучший анекдот на сегодняшний день читаем бесплатно.

Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
Ушами, говорю, любят.
— Что?
Иди домой, фригидная!

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы стала сопротивляться?
Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил!
— Но сейчас я очень ослабела.

Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Нет!
А почему?
— Потому что она в роддоме.
А что случилось-то?

Воспитанный человек, если и хамит, то шепотом и отвернувшись.

свежий анекдот

В ресторане звонит телефон.
— Я хочу заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Я вам повторяю, мы не занимаемся изготовлением мебели!

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получил удар между ног.