Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

одесские анекдоты самые смешные читать

Анекдоты самые смешные до слез читать.

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – в сто тыщ детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
– вот тут то я по настоящему обделался.
анекдоты самые смешные до слез читать
Анекдоты самые смешные до слез читать

Ты где был?
– С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
А папе собутыльник?

анекдоты самые смешные читать бесплатно без регистрации

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– Потому что в двух жарко!

Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

анекдоты самые смешные до слез читать матерные

Решил царь женить своих сыновей.
Вышли они в чисто поле, натянули луки.
Младший брат попал в ж0пу среднему,
— А старший себе в руку.

Выпрыгивает из самолета парашютист,
— И вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот за4бал!

Попали как-то три мужичка на остров к людоедам.
Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать.
Через час возвращаются.
Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
– Засунь все 10 яблок себе в з4дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым.
Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
– Засунешь все 10 себе в з4дницу и не засмеешься – отпустим.
Засунул второй 9 и заржал.
Сожрали и его.
Встречаются эти двое на небесах.
Первый спрашивает:
– Ты чего смеялся?
– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.

А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
Совесть со мной в доле.

самые смешные анекдоты случайно читать онлайн

Вова, а не пошел бы ты в ж0пу?
– Послушай, Оля, а не пошла бы ты на х4й!
– Что?!
Ты что, меня посылаешь?!
– Нет,
Приглашаю.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

пошлые анекдоты самые смешные с матом читать

И сказал Кашпировский мальчику,
— Брось костыли и иди!
Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

Вася, ты всё испортил!
– Почему это всё?
Потому что для живых существ чистый воздух, это всё!

еврейские анекдоты самые смешные читать

Едут на мотоцикле 3 парня,
— один нормальный, посередине заика, третий дрыщь.
Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Что еще быстрее?!
– Б-б-б-б-б…
– Куда еще быстрее?!
– Б-б-б-орю сдуло!

Это моя конфета,
Отдай!
– А где же моя?
Твою я съел.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

читать анекдоты про вовочку самые смешные

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?