Всё ещё жду, когда же мне в жизни пригодятся дециметры.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.
анекдоты, самые смешные и прикольные, читать свежие короткие новые ржачные
анекдот
Я всю жизнь все донашиваю за сестрой.
Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки.
Теперь вот донашиваю ее ребенка.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Васька, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

Еж, птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

анекдотики

Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

Заваливают три мужика в кабак.
Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
— Мне сто грамм водки, тому, что за столиком пятьдесят,
а тому, что у порога вообще не наливать, он за рулем!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через пять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Муж с женой занимаются любовью.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый она на верху блаженства, спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что? Ой, прости задумался.

Ревнивая жена говорит мужу:
— Сейчас же покажи мне это письмо.
По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего салона красоты.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

анекгдот

Только русский человек,
— рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.

Дедушка, спрашивает внук,
— тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
Да страшно внучек, но это пока не усну.