Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.

юмор

Смешные анекдоты самые свежие

Возвращается с работы пьяный муж поздно ночью.
Жена его уже встречает в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж отвечает:
– Пробка
Жена:
– Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Пробка сука не открывалась.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
В хлам пьяный муж пытается обнять супругу со словами.
— А ты все печешь дорогая, все печешь.

Лежит больной в операционной.
Никого кругом. Скоро должна начаться операция.
Вдруг распахивается дверь и входит шатающийся мужик в белом халате.
Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску.
Больной:
– А вы кто?
И-я? Анстзиолог ик.
– Да вы же пьяный!
Ик… Это я пьяный?! От ща хирурги приползут!

Звонок в дверь.
Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает лицом вниз, а на спине мелом написано:
— Нет.

Пьяный идет вдоль забора,
Перебирая по нему руками, чтобы не упасть.
На его пути лежит еще более пьяный мужик.
Первый алкаш толкает его ногой и спрашивает:
– Ты меня, уважаешь?
Тот открывает глаза и шепчет:
– Я горжусь тобой!

Андрюха у тебя знакомый в полиции есть?
– Конечно есть, Вовка одноклассник мой.
А что он там делает?
– Пятые сутки в обезьянике сидит.

Нужно жить как положено, а положено у меня на всё!

приколы

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.

Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?

Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!

Счастье, это когда не нужно врать,что тебе хорошо.