Если посмотреть снизу, то с боку кажется, что сверху ни чего не видно.

прикольные смешные анекдоты короткие

Не стоит откладывать на завтра то, что можно потратить сегодня.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Смешные анекдоты до слез читать! Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
анекдоты свежие смешные до слез читать
Спишь?
— Нет
А что глаза закрытые?
— Зрение экономлю.

У меня вилка упала.
— Значит, женщина придет.
Вилка пластмассовая.
— Значит, женщина будет резиновая!
Очень смешные анекдоты до слез!

Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
А у нее есть.

У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
Красную или чёрную?
— Кабачковую!

Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить,
— У тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
Его жена.
— Все так говорят.

Вчера решил жить вечно. Пока все идет нормально.

анекдоты самые читать

Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет, берешь муку, яйца.
Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Пойду похудею на пару килограмм.
— Ага, бумагу не забудь.

Один парень по вечерам подсматривал в бинокль за девушкой, живущей напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание.
Спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
Нет дорогой, я же здесь

Два пьяных опорожняются возле забора.
— Почему Вася, твоя струя журчит, а моя нет?
Это потому Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

анекдоты одесских евреев читать

Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните почему вы, избили почтальона?!
А что бы вы сделали на моем месте?
Он постучался в дверь и говорит:
— Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
И что же?
— Я с танцевал. А это повестка в военкомат оказалась!