В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

самые смешные анекдоты 13 02

Семья, это когда ешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.
Смешные анекдоты до слез читать. Самый ржачный, сборник анекдотов, 2017, самых смешных до слез. Читай бесплатный анекдот из России!
свежие анекдоты до слёз 007
Адам проснулся, а у него ни одного ребра.
— Боже, что ты со мной сделал?
А кто вчера напился и орал.
— Девок давай, да побольше!

Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Юмор приколы анекдоты картинки!

бесплатные анекдоты смешные 56

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!

Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

бесплатные анекдоты смешные 702

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь и оттуда партизаны:
— Че, придурки пuзды захотелось, получить?

В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?

Шутки про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!

Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

Села батарейка в мобильнике. И всё! Был человек и нет его.

бесплатные анекдоты смешные 905

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?