В советском союзе, пультом от телевизора, был самый младший в семье.

анекдотец свежий

Видеть жениха в свадебном платье, невесты до свадьбы, плохая примета.

читать анекдоты бесплатно

Встал ночью в туалет, свет горит и занято.
Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего, если бы я не жил один.
Смешной анекдот до слез. Свежий, онлайн сборник новых анекдотов. Читаем до слёз, самый смешной анекдот в мире, юмора и приколов.

Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигарету стрельнула.
Самые, смешные, короткие, анекдоты до слез, очень свежие читать бесплатно!

Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
Да заткнись ты!
Я узнал про его бизнес и доходы!
И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Доктор, я очень располнела!
— Я назначу вам диету.
Кефир, бананы и немного постного.
— До еды или после?

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

анекдотики про женщин

Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.

Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!

Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

самые смешные анекдоты +до слез короткие читать

Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.

Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!