В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки, проще купить.

свежие читать анекдоты

Курить не брошу, но пить буду!

Мужик в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По башке себе дай, дура тупая.
Смешной анекдот до слез! Свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читаем до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
короткие анекдоты
Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне так мало денег перевели.
— И?
Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.
Берите, берите, успокаивает продавщица, я для вас так взвешу, что донесете.

Читать анекдоты смешные до слез!

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, что это сынок твой такую страшную бабу в жены взял?!
Ничего, будет кому дом охранять.

Жена говорит мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
И сейчас я тоже счастлив!

Два друга рассказывает.
— Представляешь, прихожу вчера домой, а там жена с любовником.
Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые хитрые, думаю:
— Что-то здесь не так.
Забегаю на кухню и точно, всё моё пиво выпил, сволочь.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

самые смешные анекдоты 90

Тебе нужно от меня только одно!
— Да и желательно несколько раз.

Жена спрашивает мужа.
— Неужели я кажусь такой глупой?
Понимаешь милая, всё не так просто.
Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Выпивают двое мужиков.
Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не пять?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Купил квартиру в новом доме, недорого,
Звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу.
— В метро, что ли?
Да.

Идёт корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

Вася, ты видишь звезды?
— Вижу!
Вставай, палатку сперли!

Похмелье, это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

iumor prikoly anekdoty kartinki 07

Что-нибудь поймали?
Интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку.
Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются и девушка выходит.
Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
— Дорогая, честное слово!
Да ладно тебе, это я её по заднице погладила!