Жизнь замкнутый круг. Живешь, выпить хочется, выпил, жить хочется.

анекдоты самые смешные

Свежие анекдоты смешные до слез

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Читать новый выпуск прикольных анекдотов самых ржачных в мире. Бесплатный очень короткий анекдот в картинках. Свежие анекдоты смешные до слез.
анекдотец свежий
Приятель спрашивает приятелю:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
Ты что? В такую то жару?

Кто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

анекдоты свежие бесплатно

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Она такая уродина!
— Насколько?
Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово, уродина, то там будет её фото.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Сколько ни приводила жена домой любовников,
— Сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Самое долгое путешествие начинается со слов. Я знаю короткую дорогу!

прикольные анекдоты смешные до слез

Говорю мужу.
— Я с девочками погуляю, мы так, посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне в ответ.
— Говори точнее, где вы будете и через сколько забирать ваш пьяный партизанский отряд.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Щас узнают.

Ночью стук в дверь.
— Кто там?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?