Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

анекдоты свежие бесплатно

Свежие анекдоты смешные до слез

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
Самый короткий анекдот в картинках по ржать.

анекдотики улетные
Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как это романтично!
Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Ты спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Дорогая, какая у тебя красивая новая кофточка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, ещё вырастут!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

анекдотец свежий про слезы

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

анекдотов нет

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться, а она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор.
Вот теперь примеряет.

Мало кто знает, что Джордано Бруно, когда его сжигали на костре.
— Прокричал два альбома группы Ленинград.

Вечной любви, без конца не бывает.