Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие.Угарные анекдоты анекдоты смешные новые.
анекдоты
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками.
Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

анекдоты

Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.

Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.