Продам собаку. Новая, ни разу не гавкала.

анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно

Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
Через дорогу, в ювелирном.
Анекдоты свежие смешные до слез. Самый прикольный сборник коротких анекдотов, очень ржачных и улетных. Читать бесплатный анекдот из России!
анекдотики про женщин
У меня под платьем ничего нет, шепнула она.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! Строго сказал охранник супермаркета.

Муж с женой в постели.
Дорогой, а как же супружеский долг?
— Спи давай. Вечером долги не отдают, примета плохая.
Прикольные анекдоты смешные до слёз!

Проснулась утром, вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась, лежу в клумбе!

В автобусе, жена отчитывает мужа.
— Кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Нашёл мужик лампу Алладина,
Потёр её, из лампы вылез джин.
— Я джин и я исполню три твоих желания!
Хочу много денег! Сказано, сделано.
— Хочу много женщин! И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
Нет, Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Всё нужно делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

анекдоты свежие смешные до слез онлайн

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай, любимый.
Ну тогда до понедельника.

Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44 размер, а у мамы 36.
Вот между ногами и разница!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, столько лет вместе прожили такого еще не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, часы купил, светятся!

Дай черный фломастер.
Палец надо покрасить.
— Зачем?
В гости иду, носок дырявый.

Блин! Сказал слон, наступив на колобка.

анекдоты до слез в картинках

Парень звонит своей девушке.
— Валь ты накрашена?
Нет!
— Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Начальник спрашивает подчиненного:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.