Рожденные ползать, очень любят учить летать.

свежий

Анекдоты свежие смешные до слез

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему корабли стонут?
С чего ты взял сынок? Они не умеют стонать.
— Да? А почему тогда говорят, что крысы бегут стонущего корабля?
Бесплатно читать очень ржачный выпуск коротких анекдотов лучших на сегодня.
юмор
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Все ещё не могу привыкнуть, что работать, это навсегда.

поржать

Мужик пришел домой пьяный и побитый.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

В магазине компьютеров.
Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая у него?
Пожизненная.
— А раз сдох гарантия кончилась.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Автобус.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать.
— Да ведь вы же осел!
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Обращается он к одному из ассистентов.
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Самый новый анекдот из России.

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.

короткие анекдоты

 

Мужик читает газету, вдруг видит объявление:
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Стоит очередь.
Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!
Почему?!
— Я чувствую ваш конец!

Урок русского языка.
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Марья Ивановна, место для рекламы!

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.