Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

свежайшее смешнейшее

Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь!

Дневник холостяка:
— Помыл полы, вытер пыль, постирал, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин.
Захотелось жениться на себе!
Анекдоты до слез смешные свежие.Читать бесплатно,прикольный анекдот,в новом сборнике,самых лучших анекдотов в мире,коротких,ржачных до слёз.
Анекдоты смешные до слез.
Простите, я задавил вашу кошку.
Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Ты чмо.
— Обоснуй.
То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Самые смешные анекдоты!

Официант говорит посетителю:
— Спешу вас порадовать.
Я сейчас был на кухне и мне сказали, что вы были правы, вам действительно подали не суп, а помои!

Ты что, усы отращиваешь?
— Ага.
Надо же чем-то заниматься.

Неудачное первое свидание, это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

самые смешные анекдоты читать онлайн

Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни!
Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить.

А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
Тамадой.

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
Да? У моего тоже слабое зрение.

Если опаздываешь на работу, не спеши. Придумай причину.

анекдоты самые смешные пошлые с картинками читать

Невеста говорит жениху,
— Когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
— Речь вовсе не обо мне, про мою мама.

Разговаривают дети олигархов.
— А мне папа за пятерку по математике подарил виллу на побережье океана!
Да фигня это!
— Мои вот заплатили преподавателю за контрольную по химии.
Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.